Почему нужно «отпускать» мужчину одного? «Клуб новых жен»: решаем проблему с предшественницей Самые распространенные причины.

, Комментарии к записи Жена не отпускает отключены

Добрый день! У подруги проблема: она живет с мужчиной, от которого беременна, он женат и давно хочет развестись, но жена его не отпускает. Они женаты давно, у них трое взрослых детей. Жена, узнав о его планах, угрожает покончить с собой (уже откачивали в реанимации), сын физически угрожает отцу, если тот бросит мать, дочь тоже грозится глупости сделать и т.д. Мужчина порядочный, спокойный, мирный, уже пытался разговаривать с семьей, мирно уйти. При этом всячески материально поддерживает и жену, и детей (оставляет им все). Но они все очень жестко его пытаются удержать — моральный шантаж, угрозы жизни как себе, так и его будущей супруге, постоянные тел звонки, выслеживание, угрозы физ расправы и т. д. Как себя вести в данной ситуации? В полицию на своих он писать заявления, скорее всего, не будет. Но и исчезнуть, наверное, тоже боится (сменить номера телефонов, квартиру) — вдруг жена все-таки с собой что-то сделает, а дети потом его не простят.

Здравствуйте, Татьяна.

То, что вы описываете, говорит о том, что жена этого мужчины умеет заставить своих близких делать то, чего она хочет. Дети угрожают отцу только потому, что этого хочет мать. Точнее, они убеждены, что она сильно страдает и что они в силах ей помочь, угрожая отцу.

Но то, что на мужчину ее угрозы производят впечатление, говорит о том, что он находится под ее властью. Именно выход из-под ее власти и является его задачей, а вовсе не спасение ее жизни. Вряд ли ее жизнь настолько не дорога ей, что она готова ею пожертвовать, только бы он с ней не разводился. Тем более что он с ней даже уже не живет, речь идет только о разводе. Скорее всего, она предпринимает попытки покончить с собой только потому, что они работают и заставляют окружающих делать то, что она хочет. Но в любом случае она – взрослый человек, который вправе распоряжаться своей жизнью так, как захочет, а чувствовать ответственность за жизнь бывшей жены – это значит сохранять эмоциональную связь с ней.

Вполне возможно, что ее тактика может привести к его возвращению обратно в семью. Но это, опять же, может произойти из-за того, что мужчина находится под ее влиянием до сих пор. Сама его реакция на действия семьи говорит о его зависимости. Он точно может положить конец действиям детей, если не будет оправдываться перед ними, если действительно рассердится на них за вмешательство в его жизнь.

Могу предполагать, что он не сердится ни на жену (за то, что она его не отпускает), ни на детей (за то, что они ведут себя таким безобразным образом по отношению к нему и его выбору). Если он и выражает злость на них, то только вашей подруге, а не своей семье. С точки зрения семейной психотерапии это значит, что попытки жены не отпустить его важны для него, во-первых, потому что подтверждают его важность для семьи, во-вторых, потому что для него может быть важным не сжигать мосты на случай, если другая семья не сложится.

Людям действительно очень сложно уйти из браков, которые длятся почти всю их сознательную жизнь. И то, что он не может положить конец преследованиям со стороны жены и детей говорит лишь об одном: что где-то в глубине души он не хочет положить им конец. Для него почему-то важно сохранить связь с семьей, и речь идет не о том, чтобы общаться с детьми, а о том, чтобы сохранить семью в прежнем составе.

Вашей подруге стоит понять, что она страдает не от каких-то внешних врагов (бывшей семьи ее мужчины), а от противоречий, которые существуют в нем самом. Я бы могла посоветовать отправить мужчину к психотерапевту, чтобы разобраться со своим тайным желанием не разрывать связь с , но в итоге все равно все зависит от того, насколько сильно это желание. Чаще всего в основании таких желаний лежат сложные

Череда новогодних праздников. Женщины мечтают провести их вместе со своим мужчиной. А у мужчин часто свои планы: встречи с друзьями, семьей, просто побыть одному, поиграть в пейнтбол или бильярд….
Стоит ли заставлять их быть с нами все время? Или все-таки важно дать им возможность быть без нас? Об этом я и хочу поговорить сегодня.

По моему мнению, правы Веды говоря о том, что не бойтесь расставаний, бойтесь разводов.И эта фраза не только об отстранении и воспитании партнера. Но и о том, чтобы давать друг другу личное пространство, которое мужчинам нужно еще сильнее, чем женщинам.

Если вы читали книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», то наверняка помните такой термин как «мужская пещера». Место, куда он иногда уходит, чтобы восстановиться, привести в порядок мысли и чувства, а заодно вспомнить о том, как он любит свою жену. Не всегда это выглядят как пещера. Чаще всего, это какое-то хобби вне дома или просто место, где он любит бывать один. Мы, конечно, говорим не о публичных домах и казино. Скорее, сюда отнесутся рыбалка с друзьями, его офис и рабочее место, поездки на конференции и мероприятия и даже отдельный кабинет в доме, куда никто не имеет права входить.

Когда у мужчины наступает кризис – а кризисы различного размера постоянно входят к нам без стука, — мужчине важно уединиться. И подумать в одиночестве.
Что чаще всего делаем мы? Давайте честно? Мы пытаемся его оттуда выцарапать. Из объятий этой его пещеры. Мотивы могут быть разные:

· Ему же плохо! Я должна ему помочь!
· А вдруг он там меня разлюбит?
· Его друзья плохо на него влияют
· Я должна знать, что он думает

И так далее. На практике мы мужчину преследуем. Иногда просто пытаемся выманить – очень тихо и невинно. Иногда вламываемся внутрь и устраиваем скандал. Иногда собираем общественность у входа в пещеру, чтобы все сказали ему, что так делать нельзя.

Преследование бывает трех видов:

• Физическое. Например: «Ты никуда не пойдешь!». Или можно просто ходить за ним по пятам, поехать за ним на рыбалку, сделать «сюрприз», прилетев на его конференцию или устроить полевую кухню на его работе. Без его согласия
• Эмоциональное. Так как мы сами лечимся от негативных эмоций разговорами, то мужа мы пытаемся кормить той же пилюлей. «Поговори со мной! Я же вижу, что тебе плохо! Что случилось? Не молчи!». Мужчину это не только не успокаивает, но и бесит
• Моральное. Стать такой идеальной женой, чтобы он никогда даже не подумал без меня куда-то поехать. «Ну как ты можешь, я все для тебя делаю, а ты! Это нечестно! Это неправильно! Я ради тебя всем пожертвовала и на концерт не пошла. А ты!!!»

Почему же для нас так невыносимо видеть, как любимый человек отдыхает где-то без нас каким-то странным образом? Причин несколько, часть из них кроется в нашей природе, а часть – в нашем детстве.

• Для женщины близость очень важна. Это одна из наших базовых потребностей. И когда близости нет, нам становится очень тяжело. Проблема в том, что мы решили, что близкие отношения возможны только с мужем. Мы не строим их с другими людьми. А если точнее, мы не уделяем достаточного внимания женской дружбе. А ведь именно подруги могут дать нам столько близости, что ум успокоится надолго.
• Мы разные. Мы с вами решаем проблемы разговаривая. И считаем, что мужчины устроены так же. Поэтому мы стараемся им помочь, не учитывая, что они – другие.
• Часто мы просто не знаем, что делать , когда в выходной день его не будет рядом. А как же ритуальный просмотр фильма и прогулка перед сном? С кем гулять-то?
• Страшным одиночество становится и тогда, когда в детстве от нас уже ушел папа. Ребенок не понимает, что папа ушел от мамы, а не от него. И всю жизнь повторяет за мамой: «Папа бросил нас обеих». И тогда действительно страшно – вот сейчас он уедет, а вдруг там такая же вертихвостка будет, как папу у мамы увела?
• Если вас уже бросали другие мужчины, были измены и болезненные расставания, тема мужского отдаления также станет проблемой.
• Если вас игнорировали родители, тогда временное игнорирование от любимого человека будет также приносить вам боль. Так же, как в детстве. Когда на вас всем все равно – какая тут может быть любовь?
• Если у вас нет хобби и отдушины , которой можно занять себя, вы тоже будете мучиться, но уже от не знания, чем себя занять. Тут важно вспомнить, что интересно бывает только с тем, кому уже интересно с собой.

И что же будет с мужчиной, если его не отпускать в эту самую пещеру?

• Он становится пассивным. Подолгу лежит, падает его энтузиазм в работе. Он не то что подвигов совершать не готов, даже за водой сходить не может. Просто нет мотивации. Почему? Потому что единственная мотивация для мужских поступков – это любовь к женщине (или Богу).
• Он не ощущает любви к своей жене. Потому что мужская любовь имеет циклическую природу. Чтобы понимать, как он любит жену, ему нужно по ней соскучиться. И это лучший способ обновления чувств. У женщины механизм другой – мы ведь всегда в контакте со своими чувствами, поэтому у нас все достаточно стабильно. А мужчине нужно вспоминать об этом. Снова и снова. Хотя бы раз в месяц. Чтобы прилететь на крыльях, соскучившись, и свернуть горы. Вспомните, в каком режиме жили рыцари прошлого. Крестовый поход – на крыльях к любимой с добычей – потом снова крестовый поход, чтобы снова вернуться к ней, изнемогая от любви.
• Он становится раздражительным и злым. Вовремя не отпущенный мужчина начинает звереть. Его все бесит, он не может себя контролировать. Чтобы снова овладеть собой, ему нужно собраться с мыслями и чувствами, собрать себя в кучу. А это сделать он может только в одиночестве, в своей пещере. Иногда в этой пещере могут быть и его друзья. Но это внешне. На самом деле это коллективное одиночество. Видели когда-нибудь настоящих рыбаков? Они рассядутся далеко друг от друга и молчат весь день. Для женщины это кажется безумием, а для мужчин – настоящим отдыхом.
• Он может найти нецивилизованные формы ухода. Алкоголь, наркотики, компьютерные игры – это тот же самый уход в пещеру, только такой уход разрушает личность мужчины и семейные отношения. Но если у него нет другого варианта, остается только такой, чтобы окончательно не сойти с ума.

Одним словом, вовремя не отпущенный в пещеру мужчина становится не только «неудобным», но и разрушительным. Он может сорваться на ровном месте на жене или детях. После этого его начнет грызть чувство вины, и только усилит дискомфорт.

Разлука придает любви особый вкус. Радостный вкус встречи, когда оба соскучились. И снова готовы видеть друг в друге хорошее. Даже если вы расстаетесь всего на один день, когда муж идет работать, вечером вы ждете его возвращения. Потому что соскучились.

Но иногда нужно идти и еще дальше. Недавно мой муж ездил на недельные тренинги один. Садился на самолет и улетал на целую неделю. А мы с детьми оставались одни, на хозяйстве. Мы уже давно не расставались так надолго, кажется, вообще ни разу не расставались так.

И оказалось, что это так приятно — поскучать. Мужчине нужно и важно иметь личное пространство и личное время. Но с рождением детей мы часто забываем об этом. Потому что нам требуется помощь. Мы становимся более зависимы — и это очень страшно — остаться одной.

С рождением детей у нас обостряются все наши детские травмы. Все то, что мы не до конца прожили, приняли и отпустили. Когда мы панически боимся потерять партнера — скорее всего, мы боимся потерять в нем своего отца (или свою маму).

Когда мы начинаем требовать полной заботы и опеки — мы словно пытаемся заменить супругом своих родителей. И так можно продолжать долго. Именно рождение маленького человечка запускает цепную реакцию нашей родовой и детской памяти. Когда он достигает того возраста, в котором у нас произошло что-то трудное — нам тоже становится тяжело.

Поэтому обычно у нас и обостряется это желание — быть всегда вместе — именно после появления детей. Мы слишком уязвимы в этот момент, чтобы остаться в этот момент в одиночестве. Но как много мы при этом теряем!

В нашей семье принято, что мужу нужно побыть одному. Наверное, это могло бы происходить и чаще. Я не сразу это поняла и приняла. Но теперь, когда он говорит о том, что хочет поехать на несколько часов один в кафе подумать — я радуюсь. Радуюсь тому, что он вернется другим. Отдохнувшим, радостным, любящим, соскучившимся. И в этом случае я и дети сможем получить гораздо больше тепла и любви, чем если бы этого времени не было.

Я не знаю, как решилась отпустить его летом на целую неделю, оставшись в чужой стране без никого. Спать в одиночестве было непривычно. Еще непривычнее было вставать утром и не найти мужа в доме. Дети постоянно его вспоминали и искали, в их жизни ведь папа все время рядом – каждое утро и каждый вечер.

Но я очень радовалась. Радовалась, что он отдохнет от нас и от дома. Пообщается с людьми, научится чему-то. И вернется к нам отдохнувшим и довольным. А мы как раз тоже успели очень сильно по нему соскучиться.

Теперь я знаю, как полезно отпускать его не только в ближайшую пещеру, но и в ту, которая находится не так близко. Этим не стоит злоупотреблять, но почему бы мужу не иметь возможности иногда отдыхать от семейной жизни цивилизованным способом (я говорю, например о тренингах в других странах, конференциях, поездках к родным).

Давайте еще поговорим о том, а чем себя-то занять ? Как самой с ума не сойти и не извести его звонками? Вариантов очень много (есть вообще целых ов эффективно и радостно провести это время):

• Почитать любимую книгу
• Посмотреть какой-то фильм – это можно делать и в одиночестве
• Сделать генеральную уборку
• Поболтать с подругами
• Можно подругу пригласить в гости на пару дней (я именно так и сделала, когда муж уезжал на неделю второй раз)
• Сходить на семинар или тренинг
• Поехать в гости к родителям
• Сходить на массаж или в салон красоты
• Поучаствовать в волонтерском проекте
• Заняться своим хобби
• Сходить на танцы или уроки рисования
• Устроить шоппинг
• И так далее.

По поводу шоппинга есть забавная история из жизни. Когда муж одной девушки уехал в командировку, она решила отвлечься шоппингом. И среди прочего купила себе сапоги. Очередные. И не очень дешевые. А вечером позвонил муж, и состоялся такой разговор:
— Милый, а я сапоги купила сегодня!
— У тебя же уже есть сапоги?
— Да, есть. Я просто подумала, что лучше я куплю себе сапоги и буду им радоваться, чем вынесу тебе мозг звонками
В ответ муж рассмеялся и согласился, что это и правда лучше.

Индейских девочек когда-то готовили к семейной жизни, рассказывая такую притчу:

« В жизни каждого мужчины раз в месяц есть особые дни, когда он должен уйти в пещеру. Это его святая обязанность, сразиться в этой пещере с драконом. Это очень опасно и рисковано, но это долг каждого мужчины.
Поэтому когда вы выходите замуж, будьте готовы к этому. Раз в месяц ваш муж будет уходить в свою пещеру напряженным и возвращаться из нее победителем.
Ни в коем случае не преследуйте его. Потому как если даже вы его выследите и найдете эту пещеру, а потом попытаетесь войти внутрь – этот дракон нападет на вас и обожжет своим пламенем»

История метафорична, ведь тот самый дракон – это просто проявление худших качеств мужа, которые могут выплеснуться на голову незадачливой супруги.

Поэтому давайте беречь друг друга и с пониманием относиться к нашим особенностям и потребностям. Отпустив мужа в пещеру, не забудьте позаботиться о себе!

Огромная благодарность Джону Грею и Руслану Нарушевичу за знания о природе мужских отдалений!

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Помогите, пожалуйста.

Я познакомился со своей супругой, когда ей было 15 лет, всячески оберегал и помогал ей. Был у нее первым мужчиной, она в принципе не знает как можно жить по другому, с другим человеком.

В последние пол года совместной жизни я действительно перестал уделять ей внимания, работая на двух работах стал меньше проводить с ней времени. У меня были и с алкоголем проблемы, хотя и не серьезные, но она считала, что были. Потом она просто сказала, что разлюбила и вообще не верит, что какой либо мужчина может сделать ее счастливой.

Мы с женой разъехались три месяца назад по ее инициативе. На развод она до сих пор не подала, находя все время отговорки что некогда или возможности нет. А когда однажды я сказал ей пошли завтра вместе подадим, она мне на утро сказала, что никуда идти не надо, мол она уже сама подала. А потом я узнал, что не подавала, обманула. Если я долго не выхожу на связь, начинает звонить сама под разными предлогами. У нас двое детей, которые живут с нами по очереди по три дня. Недавно они заболели, отвез им лекарства. А в два часа ночи приходит смс - у меня температура 39. Звоню спрашиваю может помощь нужна. Нет говорит, а зачем тогда писала спрашиваю, просто что бы ты знал.

Таких не понятных выходок не мало. Когда по началу предлагал сойтись говорила, я хочу жить одна, мне никто не нужен, мне нравится быть одной и т.п.

Просто мне кажется если человек хочет разойтись, то он идет и подает на развод и не пишет подобных смс и не приходит во время обеда покурить или чай попить (она работает рядом). Просто если бы я хотел разойтись, уже бы и развелись и не писал и не звонил бы без необходимости. Подскажите, пожалуйста, чего она хочет и почему так себя ведет.

Я очень хочу сохранить семью и вижу, что она тоже не совсем уверенна в своем решении. Но я не могу больше на прямую ей говорить об этом, так как считаю, что еще больше оттолкну ее этим разговором. Она то мило общается со мной, то жалуется мне на какие то проблемы. То вдруг грубит, со злом разговаривает, пытается намеренно зацепить меня, сделать больно. Не понимаю, чего она добивается и чего хочет.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Сергей!

Согласна, что поведение Вашей супруги неоднозначно и противоречиво. Думаю, что ей просто необходимо время для того чтобы взвесить за и против, разобраться в себе, своих чувствах и предпочтениях.

Отвечая на Ваш вопрос «чего она хочет и почему так себя ведет?», могу сказать, что хочет она перемен, а вот каких – еще не определилась, потому и ведет себя так непоследовательно.

Полагаю что, либо Вы чего-то не знаете (не осознаете), либо не договариваете о том, насколько тяжелыми были последние полгода Ваших отношений…. Вряд ли женщина, с 2мя детьми всего за полгода дозреет до развода при относительно нормальных отношениях в семье, где муж работает для ее же блага. Т.е. либо за эти полгода Вы как-то радикально негативно вели себя по отношению к ней, либо в это время с ней происходили какие-то перемены, о которых Вы можете не знать.

Если рассматривать версию, что «просто разлюбила» - да, возможно (смотря что она понимает под любовью), но тогда не понятно, при чем здесь другие мужчины, «которые ее также не смогут сделать счастливой», если кроме Вас она никого не знала? Ведь теоретически, уйдя от Вас и «разлюбив», логично предположить, что женщина будет в поиске того Самого. В данной же ситуации, я не исключаю возможность некого увлечения другим мужчиной, в тот период, когда Вы перестали уделять ей внимание. Но видимо и он не оправдал ее надежд, и тогда такое обобщение и преувеличение про всех мужчин становится понятным. Более того, если бы ее так разочаровали отношения с мужчинами, и Вас она действительно разлюбила, тогда с разводом не было бы смысла так долго тянуть. А то, что делает она сейчас, подтверждает тот факт, что за полгода решиться на развод очень сложно без весомых на то причин (даже если разлюбила, срабатывают другие женские инстинкты). Из этого следует что остаться и жить одной ей на самом деле не комфортно, иначе, Вы совершенно правы, она бы уже давно перестала писать и видеться с Вами без необходимости. Жила бы себе и наслаждалась своим одиночеством отдельно от всех мужчин!

Поскольку это всего лишь предположение и у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы, давайте рассмотрим версию, что она просто разлюбила и ушла не к кому-то, а от Вас. Тогда Вы по идее стали ее чем-то не устраивать, но привычка иногда берет свое и она периодически проверяет себя, на чувства к Вам: например, пишет Вам ночью, жалуется, советуется, приходит пообщаться и т.д. Таким образом она получает Ваше внимание и наблюдает за Вашими реакциями, видит, что дорожите, видит, что неравнодушны и откликаетесь. И в тот момент, когда она получает это подтверждение, что до сих пор любима и нужна (это базовая потребность любого человека, а Женщины в первую очередь), она начинает грубить Вам и язвить. Это своеобразная игра, которая подпитывает ее, разжигает страсть в Вас и не требует никаких обязательств. К тому же так «играть» с Вами безопасно, Вы проверенный человек. Но Вы должны понимать, что она позволяет так себя вести с Вами, потому что не ценит, забыла, насколько Вы значимы в ее жизни. Чтобы это прекратить, Вам нужно самому начать себя уважать и не поддаваться на эти уловки. По принципу либо все, либо ничего. Такое ее поведение по отношению к Вам унижает Вас как мужчину, и то, что Вы каждый раз вновь откликаетесь на ее призывы, сигнализирует ей о том, что с Вами так можно, что Вы прощаете и.т.д.

Вы совершенно правы в том, что нет смысла сейчас с ней говорить. Просто начните себя вести так, как будто вы на самом деле разведены. Пришла на чай – извини- занят. Пишет смс, что у нее температура, хорошо, примите к сведению. Ведь она не просит ничего в этом сообщении, просто констатирует факт. Опять же исследуя, насколько она Вам дорога, «бросите ли все ради нее в 2 часа ночи»? просто проигнорируйте, не отвечайте, не перезванивайте. Отвечайте и откликайтесь только на то, что касается ваших детей. Все, что касается ее просьб – игнорируйте. Ведь она хотела быть сама - пусть сама и решает. Иначе будете у нее всегда на побегушках, а она не станет Вас за это больше любить. Парадокс в том, что именно такая холодность и твердость по отношению к ней (без грубости, но с уважением) способна изменить ее отношение к Вам. Она увидит, что Вы сильный мужчина, надежный, цените себя. А если Вы сами будете ценить себя, то и она будет ценить Вас.

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

• На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
• Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
• Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
• А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

• «Я виноват»

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

• «Я привык»

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

• «Я застрял»

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

• «Я боюсь потерять детей»

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

• «Я помню хорошее»

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

• «Я востребован»

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное - если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

Как многие говорят, не дала ну и страдай одна. Почему сегодня так много разваливаются семьи? Ответ прост нет взаимопонимания, нет обоюдного желания. Просто приелись или житейская суета (бытность) Забрала всю красоту и романтику. Ну куда же деваться от этой бытности что делать чтобы на самом деле стать счастливым человеком. Скорей всего нужно заглянуть в глубь себя. Что-то изменить внутри себя и тогда всё пойдет в гору и всё наладится. И романтика и страсть и огромное желание… Всё вернётся только нужно правильные приоритеты их нужно ценить и уважать чувствами нельзя играть. И тогда ты не будешь сидеть одна как дура.

Поговорим над одним вопросом - почему Жена отказывает мужу в сексе?

Как часто приходится слышать от мужчин "Жена не дает, причину не пойму, не знаю что делать"... Можно ли её образумить?

Хочу для начала привести одну притчу. Из жизни животных. Из половой жизни горилл.
За ними - одним самцом и пятью самками, несколько лет наблюдали биологи. И подметили: некоторые представительницы слабого обезьяньего пола часто и настойчиво предлагают самцу секс, изображая крайнюю степень готовности. При этом наиболее активна та, которая уже беременна - она так и льнет к «мужу», отцу своего будущего ребенка. Зачем, спрашивается, если цель уже достигнута и продолжение рода обеспечено? А затем, оказывается, чтобы самец не отвлекался на других самок. По мнению ученых, подобное поведение и стало предвестником моногамии у людей.
Соль притчи: даже обезьяны понимают, что самцу нужен секс, что он укрепляет семью. А вот некоторые человеческие люди этого не понимают.

«Устала - голова болит - спать хочется»
Секслесс - этим термином психологи обозначают отвратительное явление, поразившее и западное, и российское общество. А именно, отсутствие регулярных половых сношений между супругами. Бывает, конечно, что и мужья обделяют жен интимным вниманием. Но чаще отказывают в близости все-таки женщины. И мужчины, истерзанные своим либидо, слышат: «Устала - голова болит - спать хочется». Или совсем обидное: «Куда полез?»

Психологи нашли ответ. Но вы не поверите, насколько он прост и прямолинеен.
Автор одной песни поёт такие слова «Ты отказала мне три раза, вот такая ты…»
Удивительный эксперимент провела секс-терапевт из Австралии Беттина Арндт. Она попросила 98 мужчин и женщин (супругов) год вести анонимные дневники своей интимной жизни. И рассказывать в них чистую правду. Получив желаемое, исследовательница написала целую книгу
«Почему женщины уходят из секса и другие битвы в спальне».
Беттина не сделала шокирующего открытия, обнаружив, что причин много. И у всех они, как правило, разные. Но наткнулась все-таки на несколько общих.
Первое: большинство жен почему-то считают, что секс должен быть только тогда, там и так, как они хотят. Но при этом никак не доносят своих мыслей до мужей. И просто отказывают. Мол, сам должен понимать. А он, козел, не понимает. И лезет. И обижается еще потом.
Иными словами, жены делают мужей виноватыми в несвоевременных домогательствах. И уже сами на них обижаются - такова уж женская логика. И эта обида, в свою очередь, становится поводом для отказа…
Второе: жена держит на мужа какую-нибудь злобинку, пусть даже очень маленькую: мусор, к примеру, не вынес, не поинтересовался, как у нее дела на работе, теще гадость сказал. И, дуясь, «наказывает» лишением интимной близости. Но опять же, не сообщает причину сексуальной забастовки. Молчат, как бревно.
Но, даже говоря те самые пресловутые «Устала - голова болит - спать хочется», многие женщины опускают подробности. А может у них действительно был трудный день на работе. И они озабочены ею так, что в голове даже нет места мыслям о сексе.
Но дорогие читатели каков же вывод: спальня - не поле битвы экстрасенсов, а мужья - не телепаты догадливые. Им подробно объяснять надо. И не доводить дело до глубоких обид.

Не надо романтики, лучше сразу в койку.
«Я люблю свою жену - говорит некто, по сути, подтверждая умозаключение австралийской исследовательницы. - Хочу жену постоянно, хотя мы 20 лет вместе. А она меня - нет. И все разговоры на эту тему ничего не дают. К врачу не идет: «Я не больная!» Физически здорова - от порно заводится, но, зная это, не позволяет включать. И ничего не помогает: и в отпуска ездим, и в рестораны ходим, и на танцы - романтики хоть отбавляй…»
Беттина объясняет, что страсть, а то и элементарная похоть, которая толкает молодоженов в объятия друг друга, не может длиться вечно. А тем более проявляться у обоих супругов одинаково. Да еще спустя много лет. Выработка сексуальных гормонов, ответственных за нее - страсть - угасает примерно за 18 месяцев.
Исследовательница нашла самый, что ни на есть примитивный усилитель выработки - секс. Но как можно «лечиться» сексом, если его-то как раз и нет?! Очень просто, уверяет Беттина. Через не могу. Через «устала - голова болит - спать хочется».
Женщина должна осознать всю пагубность секслесса, понять, насколько он мучителен для любящего мужа, разрушителен для семьи. И не отказывать, соглашаться всегда, когда муж просит. Если, конечно, ее не скрутил приступ аппендицита.